O grito do seu silêncio.

Poderíamos estar agora mesmo passeando por uma rua deserta, e rindo das nossas besteiras. Fazendo planos, imaginando nosso futuro tão docemente entrelaçado, como nossas mãos nesse delicioso momento. Compartilhando lembranças de um passado próximo e benéfico, mas que se tornou ínfimo em comparação com o adorável presente que agora dividimos. Sim, poderíamos, mas por algum motivo ainda desconhecido de nós, não estamos. E pode ser que nunca estejamos. Talvez aconteça com outros, mas não com nós. Não eu e você.

Confesso que já perdi noites imaginando as nossas cenas. Pena que esse filme só foi rodado na minha cabeça. Duvido ter sido dona de um único pensamento teu. Já ouviu uma música e lembrou de mim? Com certeza não, porque você não se importa comigo. E não venha se fazer de vítima me dizendo que eu não sei o que você passou, porque eu sei. Sei muitos mais coisas sobre ti do que supõe a tua vã filosofia. E é por saber o quanto você sofreu no passado, que eu queria te fazer feliz no presente. Cuidar, dar carinho, amar. Sabe o que é isso ? Amor? É, é isso que eu sinto por você. Mas não importa né? Eu sou só mais uma...

E quantas já enlouqueceram de amor por você, sem nem serem notadas? Você sabe me dizer? Não, porque não importa. E é ai o ponto, você é egoísta suficiente pra pensar só em si. Olha ao teu redor, cara! As pessoas sofrem, sabia? Pensa que só tu que sofreu no passado? Pois saiba que não. Eu, por exemplo, estou sofrendo agora por tudo isso, por você, por mim, por esse amor altamente platônico. Mas isso não faz diferença na sua vida não é? Eu sei que não. Estou ouvindo seu grito de alheamento e rejeição. Não preciso das suas palavras pra te entender. O silêncio grita: "Me esqueça, não existirá 'nós'.", e o que antes era esperança, torna-se dor e desalento. Mas sara, eu sei, com o tempo.

Que seja recíproco.

E aqui estou eu, escrevendo pra você pela enésima vez em poucos meses. Escrevendo tudo aquilo que o seu olhar faz evaporar da minha mente quando estamos frente a frente. Tentando, através das minhas mal escolhidas palavas, demonstrar o que a boca não ousa pronunciar a tua presença. Talvez muitas, se não todas, dessas coisas já sejam do teu conhecimento. Mas, se são, por que você ainda não está aqui? Por que se torna cada vez mais distante de mim e age como se o que eu sinto tão intensamente por ti, não tivesse real importância? Diga-me.

Pode ser que você nem saiba. Não, meu bem, não pode ser. Até o mais cego e cético nos campos do amor, conseguiria perceber meus sentimentos por você. Então, se você espera que eu grite pra todo mundo escutar, sinto dizer que está querendo demais. Na verdade, basta você me querer. Tão e somente a mim. E dizer, por favor né? Venha, entregue-se, não tenha medo. Eu não vou fazer você sofrer. Eu prometo, e eu prometo cumprir cada promessa feita a ti, especialmente esta primeira. Deixa eu cuidar de você, meu amor. Deixa eu mostrar a você que existe amor de verdade, e que as decepções foram só um caminho tortuoso que cruzamos até nos encontrarmos aqui. Deixa...

Ou me deixa. Tudo bem por mim se você for, e não voltar. Eu só quero que isso se resolva. Queria mais ainda que tivéssemos um final feliz, é bem verdade. Mas isso não é um filme ou uma novela, é vida real, e o que eu sinto por você é extremamente real. A dor e o sofrimento que isso me causa também são. Agora, você tem alguém e se diz bem. Mas, está feliz? Se sim, eu me aquieto, e desisto oficialmente de toda essa linda história, tão meticulosa e cuidadosamente arquitetada em minha alma e no meu coração. E te deixo ir, mas prometo guardar-te em mim, assim como todos que já foram embora. Se não, eu estarei aqui pra você. Nem que eu chegue a adormecer de tanto esperar, se o teu beijo me despertar, eu saberei que valeu a pena.

Um tempo, por favor.

Tem momentos na vida, que a gente se sente meio perdido e a parte do mundo, meio longe de cada coisa ou pessoa, que parece que nada nem ninguém faz sentido e nós não sabemos exatamente o que fazer, dizer, pensar... São aqueles dias em que sentimos uma vontade imensa de ficarmos sós, a um canto qualquer, sem a necessidade de dar satisfação alguma sobre o nosso estado de estado espírito e o que estamos sentindo. A verdade é que se nem nós sabemos ou, ainda, compreendemos o que se passa ali, dentro de nós, então como poderíamos explicar a outro? E, ai, o que fazer?

Eu acho mesmo é que precisamos é de tempo. Um pouco, só um pouco, pra reorganizar as ideias e os sentimentos e podemos identificar tudo que ocorre em nós e, a partir daí, tomar alguma atitude a respeito. Mas tem certas coisas que fogem das nossas mãos, do nosso controle. Coisas que mechem com toda a nossa sensibilidade, e nós faz ficar assim, tão mais frágeis que o normal, nos questionando sobre amor. "Será que alguém me ama? E você, você me ama? E se o amor fosse uma carta, eu ainda não seria correspondido?" Bendita carência... Então alguém vem, com frases feitas, dizer que você é forte e que tudo passa e blá blá blá. Conversa fiada de quem não tem o que dizer. Mas o que dizer?

Continuo achando que nessecitamos desesperadamente de tempo. Pra conhecer a nós mesmos e saber do que somos capazes. Perceber nossos defeitos e nossas qualidades e entender o por quê de alguém gostar de nós, e não gostar. Pra sabermos o que dizer quando alguém com o coração partido vier em nosso encalço pedir uma conselho, um consolo. Ah, somos tão pequeninos, errantes e imaturos, eu sei. Mas o progresso chega pra todo mundo. E se agora é um momento de dor, mais tarde haverá um dia inteiro de sorrisos. Teremos a capacidade de entender o mundo exterior e o nosso próprio mundo interior, ai as coisas tendem a serem mais fáceis, e os bons pensamentos se concretizarão. No entanto, o que pensar?

Penso que estamos cada vez mais dispersos dos outros e de nós mesmos, porque nunca temos tempo pra nada. Depois, reclamaremos de que não nos dão atenção, carinho, afeto e amor... será que não dão? Ou será que nossos olhos arrasados de decepção e tão cheio de lágrimas não conseguem perceber? Eu sei que a teoria é mais singela que a prática e chega a parecer fácil. E, agora é extremamente complicado saber de fato o que dizer, fazer e pensar. Mas, com um pouco de calma, sabendo respeitar o tempo de cada coisa, pessoa e o nosso próprio, tudo vai acontecer devidamente como tem que ser e, talvez, a felicidade não será mais somente uma utopia longínqua.

Talvez não importe.

Esses dias eu estava bem. Uma verdadeira otimista, cheia de planos e esperanças aparentemente concretas de realizá-los. Nesses dias eu me deixei ser absorvida por algo muito aquém da minha compreensão, que me permitia um êxtase sem precedentes e que ainda me permitia transbordar uma sensação doce e alegre, talvez a tal felicidade. Mas, como das outras vezes, ela não se demorou muito em mim, e não tardou a esvair-se para longe. Ou pode ser que nem esteja longe, pois eu a sinto a um toque de distância, muito embora meus vãos esforços não pareçam suficientes para retomá-la. E agora?

Eu não sei exatamente como me sinto agora. Só de uma coisa estou certa: não é uma boa sensação. Acho que às vezes eu só queria conversar com alguém sobre meu estado de espírito, e me aprofundar no assunto, porque desabafar sempre é uma ótima opção para um coração cansado e uma mente conflitante. Tenho uma certa necessidade de dizer o porquê de estar me sentido mal ou bem. Tentar explicar do meu jeito, com meu deficiente vocabulário de sentimentos, como eu estou de fato, fugindo do " "Oi, tudo bem?" "Tudo" ". Porque se eu continuar falando que está tudo bem, eu vou sufocar na minha própria mentira absurdamente deslavada que intimamente me incomoda. Mas talvez ninguém queira saber o que eu sinto, penso, quero... Isso é um tanto quanto desolador.

Não queria uma pessoa me perguntando o tempo todo se eu estou bem, porque ai ela me enlouqueceria. Eu acho que só preciso que alguém se importe de verdade, e que me entenda, ou ao menos tente. Porque embora eu considere muito úteis os meus monólogos, existe a necessidade de diálogos, vez por outra. E essas coisas todas a falar estão se amontoado em mim de tal forma que chegam a me deixar sem ar por alguns instantes, e daqui a pouco, se eu não compartilhá-las, é provável que o ar não volte mais. Porém, eu sinto que não posso compartilhá-las com qualquer um. Eu sinto que quero dividi-las com alguém no qual eu confie, e goste. E lá vou eu de novo, querendo você e pedindo sua presença, seu colo, seu ouvido. Se for muita audácia, perdoe-me. Sou apenas mais um ser facilmente complicável suplicando pela compreensão de quem ama. Talvez eu não passe de uma louca bipolar. Ou talvez eu só queira ser escutada e ter importância. 

Whatever.

Isso não é o fim.

Eu pensei em belas palavras para descrever a importância de Harry Potter na minha vida, mas não as encontrei. Talvez se este fosse um texto esteticamente admirável, estivesse cheio de superficialidade, e não é isso que eu quero passar, e sim meu sentimento para com esta saga, tão indispensável à minha formação. Bom, o que podemos dizer? Acho que todos os fãs, hoje, estão compartilhando do mesmo sentimento de perda. Sim, nós estamos nos sentindo mal e vulneráveis, pois uma parte muito íntima de nós, acabou. Sabíamos que não seria eterno, e que um dia, mais cedo ou mais tarde, o fim chegaria, mas será que imaginamos a dor que isto ocasionaria? Receio que não.

No começo, era apenas mais um livro, um filme. Incrível e totalmente original, fugindo de qualquer padrão, mas não mais que um filme. Pois bem. Esse mero filme acabou nos levando para dentro do seu mundo, e nos fazendo parte dele. Nós recebemos a carta de Hogwarts, fomos selecionados para nossa Casas, sofremos com os N.O.M.'s, vibramos nos jogos de Quadribol e passeamos por Hogsmeade. Nós tememos Você-sabe-quem e os Comensais, ouvimos falar de Harry Potter durante a infância e lutamos na batalha de Hogwarts. Não fomos simples leitores ou telespectadores, nós vivemos isso tudo junto com eles. Fazemos parte desse mundo. Sim, nós temos magia dentro de nós.

Nesses últimos dias, eu li e ouvi que "Tudo acabaria em 15/07", mas eu sinto discordar desta colocação, uma vez que não pode-se acabar algo eterno. E esta escola, estes feitiços, estes personagens, estas histórias, esta saga, estarão eternamente em nós, impossibilitando o "fim". Isso será para sempre parte de nós, pois eu tenho certeza que hoje, depois de todos os livros e filmes, nós somos pessoas muito melhores do que quando nos encantamos pelas incríveis histórias da brilhante J.K., a quem tanto somos gratos. Harry Potter é nosso passado, presente e futuro, e com lágrimas nos olhos eu vos digo que haverá magia até que o último coração potteriano pare de bater.  Harry Potter, o menino que sobreviveu e viverá eternamente em nossos corações <3

Algo novo,

Eu preciso de algo novo pra mim. Sim, eu preciso. Estou farta das mesmas coisas, todos os dias. De olhar para as mesmas caras, vislumbrar os mesmos sonhos e me equivocar nos mesmos erros. Eu preciso de uma mudança drástica, de coisas novas, e pessoas novas. Ou talvez eu só precise de um tempo. É, um tempo pra me analisar, reavaliar minha vida, meus planos, meus desejos... um bom tempo para descobrir em qual das minhas mil facetas eu estou mais ultimamente. Para que eu possa me enxergar, e perceber meus defeitos, afim de tentar melhorá-los. Mas também para eu poder reconhecer as minhas qualidades, e me vangloriar por tê-las, afinal se eu posso julgar-me pelas falhas, porque não enaltecer-me pelos acertos? Pelas coisas boas que eu tenho em mim? 

Acho que todo mundo precisa fazer essa avaliação. Precisamos entender a nossa própria essência para, quem sabe, podermos compreender a dos outros. A gente tem mania de julgar os outros por si, quando na verdade não entendemos que eles são tão diferentes e alheios a nós. Eu sei que no fundo a gente sempre espera mais das pessoas do que elas realmente têm para dar. Mas será que outros também não esperam mais do que temos a oferecer? Será que estamos fazendo tudo o que está ao nosso alcance por aqueles que nos amam? Aliás, quem nos ama? Nós amamos muito, eu sei. Mas somos amados também, não sei se por aqueles a quem amamos tão loucamente, mas talvez por outros, a quem nem damos valor.

Abrir os olhos é uma necessidade. É preciso parar um pouco e pensar sobre as coisas que fazemos, ou que devíamos fazer, ou nas pessoas que gostamos, ou as quem devíamos gostar. Sim, pois se não tivermos discernimento acerca dessas coisas que tão constantemente nos rodeiam e nos assolam, nunca chegaremos a nos conhecer de fato. E na real, é isso que nos falta: auto-conhecimento. Pois se soubermos quem somos, e do que somos capazes, talvez a árdua tarefa de conhecer as outras pessoas se torne mais fácil. Ou não. Afinal não devemos julgar os outros por nós mesmos, uma vez que eles podem ser muito melhores. Ou piores. Depende do ponto de vista.

É importante também nos arriscarmos mais. Eu sei que já sofremos muito, mas sei também que já geramos muita dor, mesmo sem saber. No entanto, todo esse sofrimento serviu de aprendizado, e acabamos encontrando em nós um poder de superação nunca imaginado. Sabe porque? Porque somos fortes. É essa força que nos faz levantar todos dias e acreditar que hoje pode ser melhor do que ontem. Não nos façamos de coitadinhos, lamentando as desventuras da vida, e pedindo que as graças caiam do céu, porque é perca de tempo. Rezar é louvável, mas agir é indispensável. Se eu quero algo novo, então eu terei de buscá-lo. Mas antes, vou limpar minha visão e apurar o que eu já tenho; porque pode ser que meus olhos não mais cansados e sujos de vãos protestos percebam algo novo à minha frente.

I need somebody

Eu vi uma estrela cadente passando no céu à noite. Fechei os olhos e fiz um pedido. Confiei meu coração àquela estrela, na qual foram confiados tantos outros. Podia até sentir as vozes das outras pessoas que pediam esperançosas para que Ela realizasse seus sonhos. Talvez no fundo soubéssemos que uma mera estrela não pudesse agir de tal forma nas nossas próprias vidas, sendo que nem nós podíamos. Mas acreditamos, porque se a realidade não provia aquele acontecimento, ou trazia a nós aquela coisa ou pessoa, podia ser que a surrealidade do espaço o fizesse.


Acho que a estrela não realizou os pedidos feitos a Ela. Deve ter explodido antes mesmo de levar aqueles desejos ao cosmo. Será? Eu não sei, não entendo dessas coisas. Eu só sei o que eu pedi, e acho que era algo que todos deviam pedir. Sim, algo importante, e edificante, que pudesse até ser capaz de modificar toda uma vida, uma linha de pensamento, um jeito de viver, uma alma, um coração. Ah, era bem capaz mesmo. Porque o que eu pedi foi uma pessoa. É, isso mesmo, pedi alguém. Não pra chamar de meu, porque ninguém é de ninguém, mas pra cuidar de mim, me fazer bem, sabe?


Alguém assim, como eu. Talvez menos chato, menos gordo, menos dramático, mais inteligente, mais engraçado, mais alegre. Mas que gostasse de mim todos os dias, independente do meu humor, da minha aparência, do meu jeito, do meu assunto, dos meus gostos, das minhas escolhas. Uma pessoa que me entenda sem muitas explicações, ouça meu silêncio, enxugue minhas lágrimas, ria das minhas piadas sem graça, me levante se eu cair, me segure se eu tropeçar. Alguém que todo mundo quer, e todo mundo merece ter. Alguém como o que eu quero ser pra você.

Seja indispensável para alguém;

Muitas vezes nós culpamos o mundo, e até mesmo à Deus pelas nossos erros, vícios e equívocos. Afinal é muito mais fácil atribuir a culpa a outro do que encarar a própria falha, se esforçar para consertá-la e não tornar a repeti-la; e nós sempre querendo o mais fácil. Talvez seja por isso que as pessoas de hoje sejam tão infelizes... por quererem aquilo que está ao seu alcance, que pode ser conquistado sem qualquer esforço, e nem percebem que provavelmente estejam se contentando com pouco, muito pouco. Mas pode ser também que estejamos apenas cansadas demais para crer que se tentarmos, se nos esforçarmos, se nos dedicarmos, vai haver algo melhor e maior guardado especialmente para cada um de nós. Se...

É incrível como quase tudo que diz respeito à nossa felicidade depende da nossa vontade. E se assim não fosse, dependeria de que ou quem? Sabe, mais cedo ou mais tarde a gente vai ter que entender que nem todos os nossos sentimentos serão correspondidos à tempo e à altura, e ai teremos que aprender a conviver com isso. É normal desacreditar de tudo que possa acontecer de bom quando passamos por uma série de desilusões e decepções. E nos é reservado o direito de chorar, sofrer, se isolar e até esbravejar silenciosamente contra aquele ser cruel que arrebatou nosso coração para si e, sem piedade, o fez sangrar demoradamente. Só que não podemos esquecer que tudo, por mais tempo que leve, tem um começo e um fim. É só ter paciência.

Enfim, quando nos erguermos novamente, abriremos os olhos para quem realmente somos, nos dar o real valor e, perceberemos que se não aconteceu desta vez, é porque ainda não é a nossa hora. Tudo tem seu tempo, e cabe a nós saber respeitar o momento certo de cada coisa. Mas, é claro que devemos nos esforçar em sermos pessoas melhores todos os dias. E enquanto esperamos, bom seria abrir os olhos para aqueles que estão ao nosso redor e nunca nos abandonaram. Vamos deixar o nossos egoísmo um pouco de lado, e cuidar mais das pessoas, cativando-as, fazendo-as se sentirem bem à nossa presença e inspirando saudade à nossa falta. Nos tornemos importantes, insubstituíveis, indispensáveis ;D

Às vezes cansa

Hoje eu acordei bem, com uma intuição de que tudo ia dar certo e o dia ia ser anormalmente lindo. Pois bem, eu me levantei sentindo as fagulhas de otimismo que me tomavam e tentei fazer o meu máximo. Sim, eu me esforcei e fiz aquilo que estava ao meu alcance. Me pus no seu campo de visão, e esperei o momento mais oportuno para chegar até você. Fiquei conversando com meus amigos, mas sem tirar os olhos de você. Esperei um pouco. Reparei em cada detalhe seu, como se fosse a primeira vez que eu te via. Senti meus olhos brilharem uma vez mais. Acho que eles ainda não se acostumaram a sua beleza. Mais uns instantes. E à medida que o tempo passava eu ia perdendo a vontade de fazer aquilo com o qual eu me comprometera cumprir, porque quanto mais te olhava, mais eu me sentia mínima em comparação a você. Então eu desisti.


Não foi a primeira vez que eu pensei: "Na hora certa, eu falo". Quantas e quantas manhãs eu não fiquei te olhando, te estudando, e rezando intimamente para que você, quem sabe, viesse até mim. No meu pensamento era muito mais fácil pra você tomar a iniciativa, por não ser uma pessoa tímida, como eu. Mas ai se não veio, ou meu sentimento não tem o mínimo de reciprocidade da sua parte, ou tem até demais e você não sabe como agir perante essa situação. Deus queira que seja a segunda opção. Mas se for, por favor, tome atitude, porque se depender de mim, isso nunca se tornará mais que um amor platônico correspondido. E nós não queremos isso né? E eu até temo você se cansar da minha indecisão e começar a investir de fato em outra, mas na verdade eu num posso fazer nada pra impedir isso... ou posso?


Se houverem chances tangíveis de "nós" deixar de ser apenas fruto da minha fértil imaginação, me diga. Eu não sou advinha pra descobrir o que se passa nessa sua cabeça tão complexa e ainda alheia a mim. Só posso saber o que você pensa, sente e deseja se você me disser. Então venha até mim, porque eu estou sinceramente farta de correr atrás de você o tempo todo. Aproveita enquanto eu estou aqui de coração aberto pra te dar, enquanto eu quero te fazer sorrir e te por no meu colo quando você quiser chorar, pra te dar força, ânimo e te cuidar. Eu quero estar com você, e fazer parte da sua vida. Eu te quero e vou querer por um bom tempo ainda, até meu coração deixar de pulsar quando eu te ver, o ar não sumir dos meus pulmões ao te falar, e a tremedeira não tomar conta de mim ao te sentir perto. Então vem, antes que eu vá, e essa doce melodia que me inspira a acreditar em nós, seja levada para além daqui pelos sopros do vento.

Para a chata mais linda: Josy :B

Amável cão chata,

Sei que já passamos por poucas e boas durante todo esse tempo que estivemos "próximas". Sei que já a fiz chorar por infantilidade, tolice, confusão e até inocência minhas. Sei que tivemos dias complicados, em que queríamos trucidar uma à outra ou em que estávamos tão absurdamente aborrecidas e decepcionadas com determinada atitude de uma das partes, que nem queríamos papo uma com a outra. Mas eu sei também de todas as vezes em que você esteve do meu lado, mesmo sem estar. Dos dias em que eu me sentia uma mera alma perdida vagando pelo mundo, mas não solitária, pois eu tinha você; que mesmo sem ser otimista, enchia seu pessimismo de esperanças e às depositava em mim só para que eu ficasse melhor.

Você. Uma espécie rara e surpreendente. Insistente? E como. Maníaca por ligação no celular, conversação com e vídeo... quanto trabalho eu tive pra driblar suas tentativas! Mas do jeito que você é, vai acabar conseguindo o que quer. Exatamente tudo o que e/ou quem quiser. Porque é incrível como é fácil gostar deste indivíduo tão dual. Oh, por que Deus não a fez com "Instruções de Manuseio"? Seria mais fácil entender completamente o que se passa pela sua mente. Se bem que ai, talvez não tivesse tanta graça desvendá-la, porque um mistério só é interessante quando nunca descobrem-no por inteiro. Mas acho que eu já tenho algumas pistas de como montar o seu quebra-cabeças...

Loira. Sua inteligência é um fato e sua capacidade de argumentar e até persuadir, inquestionável. Juanes. MPB. Palmeiras. Amizade. Você sabe zelar pelos seus amores sem agredir os dos outros, sem preconceitos. Romântica. Linda. Atenciosa. Alguém com quem se pode contar sempre, ainda que seja para ouvir que tudo isso é "tenso". Cores. Leite de Soja. Horóscopo. Era Uma Vez. Seu encanto está em cada coisa sua, em especial nas peculiaridades que a tornam única e indispensável. Irritável. Bruta. Louca. Chata. Nem tudo são flores...

Enfim, queria te agradecer por todos os momentos que você se fez "presente" na minha vida. Por cada conversa, conselho, palavra, música, ou seja, cada vez que você se esforçou em me ajudar. Pelos instantes de riso e leveza que me fizeram tão bem. Pelas brigas e discussões, inclusive, que me deixavam com os nervos à flor-da-pele, mas que depois me fizeram ver que os laços que nos unem são de uma natureza bizarra e inexplicável; portanto nem nós podemos rompê-los. Então nem tente se livrar de mim porque não dá :D Então, entenda que eu vou estar aqui pra sempre que você precisar, e um dia, quem sabe, estarei ai também. O que implica dizer que eu te proíbo interminantemente de sofrer, porque você só pode chorar de for de felicidade, lembra? *-*


No se olvide: Te amo tía

Ouvi Dizer

Ouvi dizer que para cada pessoa no mundo existe uma outra pré-destinada a ser sua alma-gêmea. Ou seja, todos nós um dia teremos alguém que nos complete integralmente. Aliás, segundo dizem, já temos, só falta encontrarmos. Inclusive aqueles irretratáveis solitários que acham estarem para todo o sempre na sua condição "Forever Alone", também têm sua "metade da laranja" em algum lugar do universo. Mas, isso é complicado, não é? Quer dizer, pessoas nascem e morrem todos os dias. E se a sua pessoa, já morreu? Ou se Ela nem nasceu ainda? Ai sim, nunca haverá alguém para nós? Que bad :/

Ouvi dizer que o amor de verdade só acontece uma vez na vida. Eu não sei se ouvi direito. Quem me disse isso não tinha encontrado esse tal de amor ainda, então como saberiam disso? Afinal, quem sabe? Alguém aqui encontrou a bendita alma-gêmea? Se sim, por que eu não encontrei a minha ainda? Às vezes penso ter achado mas, na minha concepção, eu deveria ser correspondida, ou não? Porque se é a minha pessoa, é pra Ela me querer. É, talvez queira. Senão agora, daqui a pouco pode ser que passe a querer... A menos que eu tenha me enganado de pessoa... mais uma vez.

Ouvi dizer que os sonhos viram realidade, mais cedo ou mais tarde. Mas eu não vejo os meus se materializando! Por que? Isso é bullying divino, ou o que? Eu também quero ser feliz, ok? Quero ver meus desejos se concretizando, a começar por ter alguém de verdade. Sim, de verdade, porque eu cansei de ficar imaginando como é ser correspondida à tempo e à altura. Existe mesmo alguém exclusivo pra mim? Então, venha até mim! Venha, pois eu já estou farta de correr atrás das pessoas. Sinceramente, exausta de acreditar sozinha num futuro que deveria ser arquitetado à dois.

Mas, eu ouvi dizer também, que as pessoas quando se apaixonam sofrem muito. Todo mundo tem suas desilusões. Toda menina sonha com um príncipe encantado, que vai fazer Ela feliz eternamente. E até é possível que Ele apareça, não necessariamente Ele, é claro; mas antes Ela vai se deparar com muitos "leões em pele de cordeiro". Estes, vão iludi-la e fazer Ela sofrer, deixando o coração dela cada vez mais frágil, ferido e quebradiço. Mas ai, se o que eu ouvi dizer for verdade, Ela vai encontrar alguém que realmente a mereça. E talvez nem seja o tão sonhado príncipe, mas será uma pessoa que a respeite, a ame, cicatrize suas feridas e nunca mais permita que Ela sofra. 

Bom, espero ter ouvido direito.

Saudade, sensação que maltrata.

Saudade dói, e como. Sim, esse sentimento que vez por outra nos arrebata, e que desvenda um imenso vazio em nossas almas e corações. Mas por que a sentimos? Será que as desventuras e amarguras pelas quais vivemos já não bastam? Será que nunca sofremos o suficiente e, portanto, sempre temos de nos martirizar um 'pouco' mais? Porque, afinal de contas, não é nada prazerosa essa sensação. Ela é arrasante e, muitas vezes, se faz presente quando estamos mais sensíveis; o que nos torna ainda mais vulneráveis. E podemos até posarmos de fortes, e dizer que é só um breve lapso de dor pela falta de alguém, mas não é. É algo que perdura bastante tempo no nosso sub-consciente até estarmos novamente perto Deste.


Ê saudade... todos nós, vez ou outra, nos pegamos sentindo um imenso aperto no peito. Uma espécie de dor irrefreável que trás as mais deliciosas lembranças daqueles a quem tanto amamos. E essa sensação se demora absurdamente em cada um de nós, para que possamos perceber o quanto aquela pessoa, ou aquele momento, nos marcou. É importante lembrar de cada coisa ou ser vivente que em nossa vida passa, para que possamos retirar o melhor de cada um. Porque, obviamente, todos temos nossos pontos fracos, e são eles que temos de torná-los fortes. E a saudade toca justamente nesses pontos tão frágeis. Então nos sentimos assim, tão sozinhos, tão perdidos, tão introspectivos.


Às vezes dá vontade de driblar a distância e correr para junto dessa pessoa que tanto precisamos, mas que tão longe estamos. É algo incontrolável e avassalador. Dói mesmo, eu sei, eu também tenho dessas coisas. Eu também sinto falta de tantas pessoas que passaram pela minha vida, receberam o melhor de mim e simplesmente desapareceram. Ou das que eu vejo vez por outra, e que há muito me fizerem bem, mas hoje são tão alheios a mim, quanto qualquer outro que passa. Sinta falta das alegrias que Elas proveram nos meus dias e até das tristezas que se sucederam àquele tempo, porque eu tinha um colo amigo e um ombro pra chorar. Oras, eu tenho saudade até do que eu não vivi, de quem eu não conheci, dos sorrisos que não dei, das lágrimas que não derramei. 
É, acho que a Saudade é mesmo um vício intrigante.

O que eu quero ?

" Liberdade é pouco, o que eu quero ainda não tem nome. " 

Ai você pensa: o que Clarice Lispector queria de verdade? Será que Ela não sabia o que de fato almejava ou, sim, Ela sabia exatamente o que buscava, porém não sabia nomear a isso? Acho mais válida a segunda opção. E acho, inclusive, que muitos de nós estamos nessa situação. No fundo de nossas almas, lá na nossa essência, sabemos exatamente o que estamos procurando, só nos falta "dar nome aos bois". Poderia até ser uma espécie de surrealidade na qual nos colocamos, mas metade das coisas que queremos mais intensamente não são tangíveis, então Wharever. E a outra metade? Ah, a outra metade... a gente já tem! Só que estamos tão preocupados com o inalcansável, com essa incrível tendência a querer o impossível, o que não temos, o que não podemos ter, que esquecemos o que já temos. E, muitas vezes, o que já se tornou nosso é tão mais válido pra nós, do que aquilo que não passa de pura ilusão.

Ah, mas quão doce pode ser a ilusão, meus caros. Sim, Ela nos toma de tal forma, que torna a realidade tão superficial,  tão banal, tão... tediosa. Oras, para que viver a realidade se eu posso viver sonhando? Por que encarar essas pessoas feias, chatas, impacientes e apressadas que eu vejo todo dia, se nos meus sonhos elas são tão mais belas, amáveis, encantadoras e livres? Não, deixa eu continuar no meu País de Alice, que é muito melhor! Ou deixe-me em Nárnia, que eu sei que Aslam governa muito melhor do que qualquer um desses comandantes reais. A realidade é muito chata! E às vezes chega a ser cruel... e eu não aguento mais isso. Tanta gente desorientada, que não sabe o que quer nem pra onde vai. E elas se multiplicam de tal maneira que até eu fico assim, perdida. Mas, na real, eu não estou perdida! Eu acho que eu sei o que eu quero pra mim e o por quê desse querer. Eu não sou louca. Mas a loucura é tão normal... Ah, então, decididamente, eu sou anormal .

Sim, eu sou anormal. Sou porque eu discordo de muitos conceitos que estão amontoados na minha cabeça. MAS NÃO SÃO MEUS. São teorias que colocaram ali, sem nem pedir licença. As pessoas reais são assim, elas não respeitam umas às outras. Chegam ao cúmulo de mal-tratarem, humilharem, e até matarem seus semelhantes porque são gays, ou negros, ou ateus, ou nordestinos... E ainda se dizem normais? Então, muito obrigada, mas essa normalidade eu dispenso. Poxa, o que vocês tem na cabeça? O que vocês querem da vida? E da morte? Vocês não sabem né ? Não adianta esbravejar e dizer que sabem, porque não sabem. A gente faz aos outros o que gostaria que fizessem à nós, ok? E vocês querem isso? Serem cruelmente julgados por um gosto, uma escolha, uma naturalidade? Não, não querem. Então por que fazem isso? Parem. Pensem. E queiram algo realmente bom e grandioso pra si mesmos, ainda que não possam dar nome a isso.

Hey, você, se liga! Para de ler os livros da Clarice, e achar as palavras bonitas, sem internalizar nada. Para de se pôr como vítima, porque você não é. Para de pensar que tudo vai cair do céu, mesmo sem você se mexer, porque não vai; você precisa tomar as rédeas da própria vida. Chega de se esconder em Nárnia, só pra por a culpa dos seus problemas na Feiticeira Branca. Não pensa que é só você se jogar num buraco que vai se livrar do mundo e sair no País das Maravilhas, onde a maioria te quer bem e você é protegido. Esses sonhos são meus, não seus. E talvez nem sejam só sonhos. Talvez se a gente se esforçar, pode ser que as pessoas nos queiram tão bem quanto Alice, e nos admirem tanto quanto Aslam. E pode ser que a gente quebre a cara, que nada dê certo, e que não descubramos o que realmente almejamos... mas hoje eu estou tão otimista e sociável que eu não gostaria de desvendar meus mais íntimos desejos sozinha. Então, vamos juntos, descobrir o que NÓS queremos !

Hey, I'm here, look at me !

Ei, você ! Sim, você que me inspira só de estar por perto. Que tem um sorriso lindo e tão inocente, que anda do seu jeito despreocupado, que vive seu dia intensamente e me faz bem tão facilmente. Eu preciso falar. NÃO! EU VOU GRITAR! Até você me ouvir, até o mundo inteiro saber que o que eu quero é VOCÊ! Sim, é você e sua voz doce, sua alegria inabalável, seu nariz empinado... inteiramente você. SÓ VOCÊ. Exatamente assim, com todas as suas loucuras, e seu equilíbrio, e suas qualidades e seus defeitos... É você que eu quero .

Por que é tão difícil perceber? Será que um simples olhar já não demonstra tudo que eu sinto? Será que eu preciso mesmo ter que GRITAR na sua cara? Você vai MESMO me FORÇAR a vencer toda essa timidez, e falar diretamente, sem mais delongas, o que eu quero pra mim? Mas, você já sabe o que eu quero! Então, por que isso? Não faz assim. Não me coloca contra a parede, eu não preciso de mais pressão. Não inventa uma história paralela a nossa, ou tenha uma! Por favor, não pisa no meu coração, ele não aguentaria outra decepção.

Olha pra mim. Eu sei que através dos meus olhos, você vai perceber toda a minha alma, e o que eu quero, sinto, e desejo pra mim. E, hoje, a minha maior prioridade é tirar você dos sonhos, e das linhas dos meus posts, e te por do meu lado, que é o seu lugar. Não permita que isso se dissolva, nem busque formas cruéis de me forçar a chegar até você. Eu sei que talvez seja tarde, mas alguém me disse que nunca é tarde, e nós ainda temos tanto tempo... meu amor.

Eu preciso de você. Mas acho que por enquanto eu só te posso ter de longe, e ficar estudando teus trejeitos... e é incrível como eu amo cada detalhe em você; especialmente seu cabelo *-* Mas também amo seu jeito de andar, de se vestir, de falar, de rir... você se encaixa perfeitamente em mim, mesmo sendo tão diferente. Talvez seja por isso que eu te amo: por você se destacar no meio de tanta gente igual...
Então, desista da ideia de me fazer desistir de você, porque eu não vou, não posso e nem quero. #dica ;D

Não mais.

Eu acreditei que podia torná-la a pessoa mais indispensável do meu dia. O meu sopro de vida, meu motivo pra sorrir à toa, meu suspiro de alegria. E eu AINDA acredito nisso, e peço que me perceba à um palmo do seu nariz. Mentira, eu não, o meu coração que está pedindo. Esse irretratável apaixonado que não se auto-valoriza e muito constantemente GRITA por você. Não sei se são gritos de súplica ou dor, já que não ouço nada além da sua voz adoravelmente encantadora. Simplesmente foge da minha capacidade.

Mas chega. Tudo tem um limite, e o meu chegou ao seu ápice. Não julgo você por NADA. Você não tem culpa; nem me conhece, nem sabe quem eu sou, o que sinto, penso, almejo, receio... E nós somos tão diferentes que talvez você nem se importe em me notar. Que seja! Você não é a primeira pessoa encher meu peito de esperanças e depois sugá-las de mim, levando todos os lindos planos que já haviam na minha Coleção "Você". Sim, eu e você foi real. Aconteceu. Dentro de mim, mas aconteceu.

Eu sei que um dia eu vou conseguir ser honesta com você e demonstrar o que eu sinto, ou caso demore muito, o  que eu senti. Não importa. Você faz parte de mim agora, e fará sempre. Mesmo que nunca troquemos uma só palavra, um só gesto de carinho e afeto... A menção da sua imagem tão cheia de personalidade e atitude, já vai valer para te manter no meu pensamento eternamente. Mas agora eu desisto de nós. Não quero esse amor platônico tão cheio de sonhos sem elos reais. 

Não mais. 

É preciso acreditar

Sonhar com um amor é a coisa mais comum do mundo. Todo mundo sonha em encontrar a pessoa, que vai nos encher de lágrimas... de felicidade. Que vai nos trazer muita dor... de tanto rir. Que vai olhar nos nossos olhos e perceber através deles a nossa alma. Sim, quando todos disserem que estamos bem e felizes porque estampamos um sorriso no rosto, Ela vai ter a franca certeza de que não estamos tão bem assim e que sabemos muito bem mentir nosso estado de espírito, mas para os outros, não para Ela. 


Nos dias em que a gente não vê-la, estaremos incompletos, pois uma parte muito íntima e particular de nós não estará perto o suficiente. Mas Ela vai estar conosco, mesmo de longe. E que dure essa distância um dia, uma semana ou até um mês... não importa. Estaremos ligados intimamente a Ela, pois os corpos podem não estar próximos, mas os corações e as mentes sempre manterão um elo sublime de amor e companheirismo. E então descobriremos o porquê de termos nos sentido "meio mortos" durante toda a nossa existência... porque só aprenderíamos a saber viver de fato, com Ela. Pra Ela. Por Ela. Sim, isso é amar.

Talvez essa pessoa esteja à distância de um toque, uma palavra, um gesto nosso. Pode ser que a tenhamos conhecido na rua, no ônibus, na escola... Quem sabe até já tenhamos despertado para a existência desse sentimento que permeia em nossos corações, só falta expôr. É provável que tenhamos a leve impressão de que não a merecemos, de que os nossos mundos são diferentes demais para que se torne possível a concretização desse amor, ou que simplesmente Ela nunca vai reparar em nós. É, talvez a gente seja muito pouco para querer tanto, ou este amor seja platônico, ou ainda Ela não nos note nunca... Talvez...


Mas, se nós não acreditarmos na nossa própria felicidade, QUEM irá acreditar? Somos nós mesmos que devemos perseguir nossos sonhos e confiar que eles possam se realizar, porque eles podem sim. Temos todas as chances de consquistar a quem julgamos valer a pena, só nos faltam atitudes, coragem e vontade! O que temos a perder? Não é garantida a vitória, mas o pior que podemos levar é mais um não... no entanto, uma hora, mais cedo ou mais tarde, ouviremos um sim. Mas não basta apenas querer, é preciso bem mais que isso... É preciso acreditar !

Não Olhe pra Trás - Capital Inicial

Nem tudo é como você quer
Nem tudo pode ser perfeito
Pode ser fácil se você
Ver o mundo de outro jeito

Se o que é errado ficou certo
As coisas são como elas são
Se a inteligência ficou cega
De tanta informação

Se não faz sentido, discorde comigo
Não é nada demais, são águas passadas
Escolha uma estrada
E não olhe, não olhe prá trás

Você quer encontrar a solução
Sem ter nenhum problema
Insistir em se preocupar demais
Cada escolha é um dilema

Como sempre estou
Mais do seu lado que você
Siga em frente em linha reta
E não procure o que perder

Se não faz sentido, discorde comigo
Não é nada demais, são águas passadas
Escolha uma estrada
E não olhe, não olhe pra trás.

#reflita ;*

I'm Lost ._.

Acordar de manhã, tomar café, ir pra escola. Chegar da escola, almoçar, ficar no computador, assistir TV, ir pra academia. Chegar da academia, jantar, assistir a novela e o BBB e ir dormir. E tudo isso pra que?  Todo dia as mesmas coisas, as mesmas pessoas, as mesmas atitudes, tudo igual sempre. Qual a finalidade de uma vida assim? Absolutamente monótona, razoável e previsível...


É, eu PRECISO encontrar um motivo decente pra continuar vivendo. Eu confesso que às vezes entrego nas mãos de um único ser a razão de toda uma vida... da minha vida. E essa é uma imensa responsabilidade pra ser dada a quem quer seja, e no entanto, será que isso é algo que eu possa controlar? Talvez não. Provavelmente não. E então, se o meu motivo não for aquela pessoa, qual será? Eu não sei, acho que estou perdida...


Sim, perdida. Absolutamente perdida em minhas ideias, meus pensamentos, sentimentos... e, por osmose, nas atitudes. Aliás, que atitudes? Eu não sei o que fazer, eu não sei o que dizer, eu não sei o que esperar das pessoas e nem mesmo o que esperar de mim. As coisas estão mudando, nada está permanecendo como antes, e eu continuo perdida sem saber como agir ... :(


Disseram que no final do túnel sempre tem uma luz. Mas se eu não estou vendo-a, ou eu não cheguei lá ainda, ou eu sou uma exceção à essa regra. Será? Se for, eu não estou apenas sozinha e perdida, mas também esquecida. Ah, que seja. Eu vou encontrar minha luz, minha saída, meu caminho a trilhar, com ou sem ajuda. E, é claro que se houvesse alguém ao meu lado, tudo seria tão mais fácil. Mas, quem disse que viver seria fácil? Não, não é. Mas eu posso tornar essa tarefa bem menos complicada. Sim, eu posso :D


/ Post feito ao som de "Firework" - Katy Perry.

- Solidão u_u

Conhecer alguém, se encantar por Ele, descobrir que essa pessoa é importante, se apaixonar por Ela... acreditar que essa história tem continuação... Acreditar. Palavra-chave para chegar à ínfima possibilidade de realizar um sonho. E não seria o amor verdadeiro um sonho? Um desejo sano que nasce no mais profundo de nosso ser, e que floresce quando alguém se destaca perante os demais e te mostra como não ser mais o protagonista da sua própria história? Uma vontade arrebatadora que te toma por completo, e que não te faz pensar em outro ser existente, senão Ele? Sim, o amor é um sonho... e talvez não passe disso.


Todos nós já nos apaixonamos um dia, seja pelo colega de infância, seja pela professora de química, ou pelo carinha badalado do colégio... Enfim. Paixões. Tão e somente Paixões. Uma sensação insana, que te diz que se você não tiver Aquela pessoa, você não vai ser feliz nunca. E, quando a gente "tem" a nossa paixão e somos correspondidos, parece que tudo flui, e que você descobre o que é felicidade, pelo menos até a paixão passar e irmos atrás de uma outra "vítima"... Mas, e quando não somos correspondidos? Ai, nós deitamos na cama e choramos, porque o choro ameniza a dor da falta u_u


E o Amor ? Bom, acerca desse eu não posso comentar, porque ainda não o encontrei. Só sei que dizem os amantes [ aqueles que amam ], que o Amor é o sentimento mais sublime que possa haver, e que não trás dor nem qualquer tipo de sofrimento; só alegria, paz, e felicidade. E tenho plena certeza que todos um dia, mais cedo ou mais tarde, o encontraremos. Mas, até lá, ainda haverá muito "choro e ranger de dentes" por parte de cada um de nós. E enquanto não encontramos o Amor, a solidão nos faz companhia... (:

Socorro !

Socorro, não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo

Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir

Socorro, alguma alma, mesmo que penada

Me entregue suas penas

Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada

Socorro, alguém me dê um coração

Que esse já não bate, nem apanha

Por favor, uma emoção pequena

Qualquer coisa

Qualquer coisa que se sinta

Em tantos sentimentos

Deve ter algum que sirva

Socorro, alguma rua que me dê sentido

Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada

Socorro, eu já não sinto nada, nada  ♪